Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними
Название: «Чепчики и лифчики».
Автор: Росица
Бета-ридер: мой муж.
Канон: А. и Б. Стругацкие «Понедельник начинается в субботу», Дж. Роулинг цикл о Гарри Поттере.
Размер: 3,5 стр. Word.
Персонажи: Северус Снейп, Наина Киевна Горыныч, в эпизодах – Гермиона Грэйнджер, Гарри Поттер, Невилл Лонгботтом. Упоминается Драко Малфой.
Категория: джен, гет, кроссовер.
Пейринг: Северус Снейп/Наина Киевна Горыныч, + Северус Снейп/Гермиона Грэйнджер.
Жанр: юмор.
Рейтинг: PG.
Описание: Эти предметы дамского туалета могут пригодиться и особям мужского пола. А кто не согласен – тот сексист! ВотЪ!
Предупреждение: В тексте есть пара-тройка пасхалок.
починял примус собирал на полянке краснотельник опушённый. Профессор так увлёкся, что не заметил, как к нему подошли, и был застигнут врасплох вопросом: Подробнее
– А что это ты делаешь, милок?
Снейп обернулся. Перед ним стояла женщина неопределённого возраста.
– Собираю краснотельник опушённый, – честно ответил он.
– Так что же ты, голубчик, пришёл на мою полянку и собираешь без разрешения?
– Прошу прощения, мадам, я не знал, что это ваша собственность, – вежливо, как и подобает джентльмену, ответил Снейп.
– Вот теперь знаешь, – ворчливо ответила женщина. – Прекращай. А что уже успел собрать – оставь.
– Но, мадам, мне нужно это растение, и больше нигде я не смог его найти. Сколько вы хотите за эту охапку?
Женщина рассмеялась.
– Э, голубчик, ты, видать, хочешь заплатить золотом? Нет, так просто ты от меня не отделаешься. Тут давно не было мужчин в самом расцвете сил. Так что пойдём со мной. Я тебя напою, накормлю, в баньке попарю, как у нас, баб-яг, положено, а потом... – тут она кокетливо улыбнулась.
– Как, мадам? Вы – баба-яга? – Снейп был ошарашен. – Но вы так хорошо выглядите... насколько я знаю, бабы-яги – старые и некрасивые существа.
– Инъекции ботокса, подтяжка кожи, силиконовые импланты в грудь, металлокерамические импланты в челюсти творят чудеса!.. Ну, а выкрасить седые волосы во что-нибудь повеселее – это уже совсем просто.
– Это магловская медицина? – удивился Снейп.
– А то как же, мил человек, – ответствовала баба-яга. – Неужто я буду брезговать достижениями индустрии красоты? Сил-то у меня ещё о-хо-хо сколько, а вот былая красота померкла. Ну так что? Пойдём ко мне домой? Кстати, как зовут-то тебя, добрый молодец?
– Северус Снейп.
– Ах, Северок!.. – мечтательно произнесла женщина. – А меня – Наина. Наина Киевна Горыныч.
Дом Наины оказался уютным. С потолка свешивались электрические лампочки, летучие мыши и лекарственные травы. Кот Василий, жгучий брюнет с зелёными глазами, живо напомнивший Снейпу Гарри Поттера, поприветствовал гостя человеческим голосом.
По колдовизору показывали передачу про драконов.
– Ух ты, это же мой племянник! – закричала Наина, тыча в экран пальцем.
– Кто?
– да вот этот богатырь! Вишь, как он легко с этим трехголовым чудом-юдом управляется?
А как зовут твоего племянника?
– Зовут Соловей, а семейное прозвище у нас – Горыныч.
– Горыныч – это же дракона так называют?
– Это кличка, которую дали дракону в честь дрессировщика, – объяснила баба-яга.
Огонь в русской печи шустро приготовил борщ с молодой свёклой и печёную картошку. Всё это сотрапезники запили изумительно вкусным яблочным квасом.
– А я читал, что бабы-яги заманивали молодых парней в свой домик и отправляли в печку, – вспомнил Снейп.
– Ну да, было дело, – охотно согласилась Наина. – Но мы уже давно этим не грешим. А зачем?
– А зачем раньше делали?
– Раньше для зелий нужно было. А сейчас завезли к нам макак-резусов, мы их в питомнике разводим. У них антигенная структура схожа с человеческой. Их можно в печку сажать безо всяких ограничений. Кроме беременных самок и детёнышей. Но мы и сами их бережём.
–А ещё я читал, что вы живёте в избушках на куриных ногах.
– Да, моя официальная резиденция в Соловце именно так и выглядит. А здесь – дача. Могу я отдохнуть на даче от формальных требований или нет?
– Конечно, можете, мадам.
– Меня зовут Наина. Просто Наина. Ну так что ж? – игриво напомнила хозяйка.– Пойдём в баньку?
– Да я что-то плотно поел, тяжело... – Снейп действительно чувствовал, что последний пирожок был лишним. Или бублик.
– Да ты не боись, Северок. Веник враз поправит твои хвори.
Наина показала настоящий мастер-класс по использованию берёзового веника для лечебного массажа. Снейп почувствовал, что помолодел за полчаса на полдесятилетия. А потом между помытыми произошло то, что часто случается между мужчиной и женщиной.
– Ты такой писаный красавец... Только вот почему у тебя волосы сальные и в перхоти? Надо использовать Head and Shoulders. Или Shauma for Man.
– Да я же зельевар. Какой смысл утром мыть волосы, если вечером они опять запачкаются?
– Я тоже зелья варю каждый день, а волосы у меня чистые. Знаешь, почему? Я чепчик надеваю, когда за котёл берусь. Хочешь, тебе подарю? Розовый, с оборочками.
***
На следующее занятие по зельеварению Снейп пришёл в чепчике. Класс встретил его появление дружным гоготом. Причём смеялись не только гриффиндорцы, от которых больше нечего было ожидать, но и слизеринцы. Профессор прекратил эту вакханалию с помощью Силенцио, а потом торжественно произнёс:
– Минус 100 баллов с Гриффиндора за издевательство над преподавателем. А теперь объявление. От моего предмета волосы пачкаются, и впредь на моих занятиях вы будете носить чепчики. Да, я на этом настаиваю! А кто не придёт в чепчике – получит минус 10 баллов с ученика, независимо от факультета.
Назавтра девочки пришли в чепчиках. Некоторые мальчики – тоже. Особенно хорошо розовые чепчики с оборочками смотрелись на Краббе и Гойле.
– Мистер Поттер, почему вы не в чепчике? Минус 20 баллов с Гриффиндора!
– Но, сэр...
– И ещё минус 30 за пререкания с преподавателем! И отработка сегодня вечером. Поттер, вы такой же тупой и никчёмный, как и ваш отец. Может быть, хоть на этот раз вы чему-нибудь научитесь.
Вечером Поттер пришёл на отработку. Он так ловко препарировал ветвистых ползецов, что у Снейпа появились смутные подозрения. Пришлось пустить в ход легилименцию.
– Моргановы трусики! Грейнджер! Какого Мерлина вы пришли! Я ведь назначил отработку Поттеру, а не вам.
– Ах, профессор!.. Я готова ходить к вам на отработки хоть каждый вечер... после библиотеки, конечно. Ради удовольствия созерцать ваши прекрасные локоны.
– Минус 20 баллов с Гриффиндора за грубую лесть! Ступайте к себе и пришлите ко мне Поттера. НАСТОЯЩЕГО Поттера, а не его замену!
***
Напрасно Гермиона пыталась добиться взаимности от Снейпа. Что ему эта сопливая девчонка – хотя, надо признать, талантливая и трудолюбивая, – если у него есть Настоящая Женщина с большой буквы Ж! И с большой Ж, конечно.
Во время очередного свидания Северус пожаловался Наине на Невилла Лонгботтома, который с пугающей регулярностью взрывает котлы.
– Меня аж трясёт от него, – чистосердечно признался Снейп.
– Земля тряслась, как наши груди.
Смешались в кучу кони, люди,
и залпы тысячи орудий
слились в протяжный вой,
– процитировала ведьма русского классика с британскими корнями. – У меня тоже, бывает, что-нибудь не так идёт, а груди у меня не трясутся. Знаешь, почему? Я лифчик ношу. Хочешь, тебе подарю, Сахарок?
– Нет, я такой размер не ношу, – отказался Снейп. Но подумал, что эта хорошая мысль.
***
На следующем занятие по зельеварению Снейп объявил:
– Ещё одно объявление. От деятельности Лонгботтома вы можете получить сотрясение тела, а может, и мозга, если у кого-то из вас он есть. Впредь на моих занятиях вы будете носить лифчики. Да, я на этом настаиваю! А кто не придёт в лифчике – получит минус 10 баллов с ученика.
– Но, сэр, – резонно заметила. Гермиона, – мы, девочки и так носим лифчики. Только их не видно под формой.
– Ну хорошо, – смягчился Снейп. – Девочки могут носить лифчики под формой. А мальчики – поверх, чтобы я видел, что вы не уклоняетесь от выполнения моих требований.
– А вы сэр, тоже придёте в лифчике? – робко спросил Лонгботтом.
– Минус 30 баллов с Гриффиндора за идиотский вопрос! И отработка сегодня вечером.
Днём в спальнях мальчиков обсуждался животрепещущий вопрос: где взять лифчик? Гарри, как самый осведомлённый о магловской жизни ученик, просветил товарищей: мужские лифчики можно купить в магазинах спорттоваров. Гарри даже готов лично заняться закупкой этих предметов туалета на весь второй курс Хогвартса. За свой счёт. В порядке гуманитарной помощи.
И сильная половина второго курса отправился в магловский Лондон. Гриффиндорцы – из-за любви к приключениям, хаффльпаффцы – в силу дисциплинированности, а равенкловцы – ради приобретения интересного, редкого для волшебников опыта. Драко Малфой решил, что тесное общение с грязнокровками недостойно настоящих чистокровных магов, и остальные с ним согласились.
Вечером того же дня Гермиона опять пришла на отработку, правда, на этот раз – не под видом оштрафованного ученика, а вместе с ним. Ну что с ней делать, а? Как избавиться от этой назойливой малолетней поклонницы?
Назавтра Снейп не стал снимать баллы со слизеринцев, несмотря на угрозу. Зато гриффиндорцы радовали глаз сокурсниц разнообразием внешнего вида и цветовой гаммы. Одни были в настоящих топах, другие – в обычных лифчиках не то нулевого, не то минус первого размера, третьи – в ремешках, которые переплетались на торсе, а в месте предполагаемого расположения сосков одиноко торчал маленький кружок.
Лонгботтом и на этот раз умудрился выделиться из красно-золотой массы. Он оказался круче всех – надел армейский лифчик-разгрузку. Никто из детей волшебников раньше не видел такой амуниции.
– Ух ты! Что это такое у тебя?
– Лифчик с патронами.
Они не знали, что такое патроны – только что такое Патронус. И все сразу зауважали Невилла.
Он снова взорвал котёл. И патроны тоже взорвались. Но при этом, как ни странно, ни одно животное не пострадало. Возможно, потому что они были неженатые. Патроны, а не животные.
Но это уже совсем другая история.
Примечание.
muzey-factov.ru/tag/wear#4832
В продаже встречаются чисто мужские лифчики, предназначенные для сугубо утилитарных целей. Их носят мужчины с увеличенными грудями, что вызвано ожирением или гинекомастией – в этом случае бюстгальтер и поддерживает грудь, и частично скрывает её, делая более плоской. Некоторые спортсмены, прежде всего бегуны, предпочитают заниматься в спортивном лифчике, исключающем вызванное натиранием об одежду раздражение сосков, которое может проявляться даже их кровотечением.
Автор: Росица
Бета-ридер: мой муж.
Канон: А. и Б. Стругацкие «Понедельник начинается в субботу», Дж. Роулинг цикл о Гарри Поттере.
Размер: 3,5 стр. Word.
Персонажи: Северус Снейп, Наина Киевна Горыныч, в эпизодах – Гермиона Грэйнджер, Гарри Поттер, Невилл Лонгботтом. Упоминается Драко Малфой.
Категория: джен, гет, кроссовер.
Пейринг: Северус Снейп/Наина Киевна Горыныч, + Северус Снейп/Гермиона Грэйнджер.
Жанр: юмор.
Рейтинг: PG.
Описание: Эти предметы дамского туалета могут пригодиться и особям мужского пола. А кто не согласен – тот сексист! ВотЪ!
Предупреждение: В тексте есть пара-тройка пасхалок.
Чепчики и лифчики
Как-то Северус Снейп отправился за редкими ингредиентами для своих снадобий. И его занесло далеко от Хогвартса. Очень далеко. Он никого не трогал,– А что это ты делаешь, милок?
Снейп обернулся. Перед ним стояла женщина неопределённого возраста.
– Собираю краснотельник опушённый, – честно ответил он.
– Так что же ты, голубчик, пришёл на мою полянку и собираешь без разрешения?
– Прошу прощения, мадам, я не знал, что это ваша собственность, – вежливо, как и подобает джентльмену, ответил Снейп.
– Вот теперь знаешь, – ворчливо ответила женщина. – Прекращай. А что уже успел собрать – оставь.
– Но, мадам, мне нужно это растение, и больше нигде я не смог его найти. Сколько вы хотите за эту охапку?
Женщина рассмеялась.
– Э, голубчик, ты, видать, хочешь заплатить золотом? Нет, так просто ты от меня не отделаешься. Тут давно не было мужчин в самом расцвете сил. Так что пойдём со мной. Я тебя напою, накормлю, в баньке попарю, как у нас, баб-яг, положено, а потом... – тут она кокетливо улыбнулась.
– Как, мадам? Вы – баба-яга? – Снейп был ошарашен. – Но вы так хорошо выглядите... насколько я знаю, бабы-яги – старые и некрасивые существа.
– Инъекции ботокса, подтяжка кожи, силиконовые импланты в грудь, металлокерамические импланты в челюсти творят чудеса!.. Ну, а выкрасить седые волосы во что-нибудь повеселее – это уже совсем просто.
– Это магловская медицина? – удивился Снейп.
– А то как же, мил человек, – ответствовала баба-яга. – Неужто я буду брезговать достижениями индустрии красоты? Сил-то у меня ещё о-хо-хо сколько, а вот былая красота померкла. Ну так что? Пойдём ко мне домой? Кстати, как зовут-то тебя, добрый молодец?
– Северус Снейп.
– Ах, Северок!.. – мечтательно произнесла женщина. – А меня – Наина. Наина Киевна Горыныч.
Дом Наины оказался уютным. С потолка свешивались электрические лампочки, летучие мыши и лекарственные травы. Кот Василий, жгучий брюнет с зелёными глазами, живо напомнивший Снейпу Гарри Поттера, поприветствовал гостя человеческим голосом.
По колдовизору показывали передачу про драконов.
– Ух ты, это же мой племянник! – закричала Наина, тыча в экран пальцем.
– Кто?
– да вот этот богатырь! Вишь, как он легко с этим трехголовым чудом-юдом управляется?
А как зовут твоего племянника?
– Зовут Соловей, а семейное прозвище у нас – Горыныч.
– Горыныч – это же дракона так называют?
– Это кличка, которую дали дракону в честь дрессировщика, – объяснила баба-яга.
Огонь в русской печи шустро приготовил борщ с молодой свёклой и печёную картошку. Всё это сотрапезники запили изумительно вкусным яблочным квасом.
– А я читал, что бабы-яги заманивали молодых парней в свой домик и отправляли в печку, – вспомнил Снейп.
– Ну да, было дело, – охотно согласилась Наина. – Но мы уже давно этим не грешим. А зачем?
– А зачем раньше делали?
– Раньше для зелий нужно было. А сейчас завезли к нам макак-резусов, мы их в питомнике разводим. У них антигенная структура схожа с человеческой. Их можно в печку сажать безо всяких ограничений. Кроме беременных самок и детёнышей. Но мы и сами их бережём.
–А ещё я читал, что вы живёте в избушках на куриных ногах.
– Да, моя официальная резиденция в Соловце именно так и выглядит. А здесь – дача. Могу я отдохнуть на даче от формальных требований или нет?
– Конечно, можете, мадам.
– Меня зовут Наина. Просто Наина. Ну так что ж? – игриво напомнила хозяйка.– Пойдём в баньку?
– Да я что-то плотно поел, тяжело... – Снейп действительно чувствовал, что последний пирожок был лишним. Или бублик.
– Да ты не боись, Северок. Веник враз поправит твои хвори.
Наина показала настоящий мастер-класс по использованию берёзового веника для лечебного массажа. Снейп почувствовал, что помолодел за полчаса на полдесятилетия. А потом между помытыми произошло то, что часто случается между мужчиной и женщиной.
– Ты такой писаный красавец... Только вот почему у тебя волосы сальные и в перхоти? Надо использовать Head and Shoulders. Или Shauma for Man.
– Да я же зельевар. Какой смысл утром мыть волосы, если вечером они опять запачкаются?
– Я тоже зелья варю каждый день, а волосы у меня чистые. Знаешь, почему? Я чепчик надеваю, когда за котёл берусь. Хочешь, тебе подарю? Розовый, с оборочками.
***
На следующее занятие по зельеварению Снейп пришёл в чепчике. Класс встретил его появление дружным гоготом. Причём смеялись не только гриффиндорцы, от которых больше нечего было ожидать, но и слизеринцы. Профессор прекратил эту вакханалию с помощью Силенцио, а потом торжественно произнёс:
– Минус 100 баллов с Гриффиндора за издевательство над преподавателем. А теперь объявление. От моего предмета волосы пачкаются, и впредь на моих занятиях вы будете носить чепчики. Да, я на этом настаиваю! А кто не придёт в чепчике – получит минус 10 баллов с ученика, независимо от факультета.
Назавтра девочки пришли в чепчиках. Некоторые мальчики – тоже. Особенно хорошо розовые чепчики с оборочками смотрелись на Краббе и Гойле.
– Мистер Поттер, почему вы не в чепчике? Минус 20 баллов с Гриффиндора!
– Но, сэр...
– И ещё минус 30 за пререкания с преподавателем! И отработка сегодня вечером. Поттер, вы такой же тупой и никчёмный, как и ваш отец. Может быть, хоть на этот раз вы чему-нибудь научитесь.
Вечером Поттер пришёл на отработку. Он так ловко препарировал ветвистых ползецов, что у Снейпа появились смутные подозрения. Пришлось пустить в ход легилименцию.
– Моргановы трусики! Грейнджер! Какого Мерлина вы пришли! Я ведь назначил отработку Поттеру, а не вам.
– Ах, профессор!.. Я готова ходить к вам на отработки хоть каждый вечер... после библиотеки, конечно. Ради удовольствия созерцать ваши прекрасные локоны.
– Минус 20 баллов с Гриффиндора за грубую лесть! Ступайте к себе и пришлите ко мне Поттера. НАСТОЯЩЕГО Поттера, а не его замену!
***
Напрасно Гермиона пыталась добиться взаимности от Снейпа. Что ему эта сопливая девчонка – хотя, надо признать, талантливая и трудолюбивая, – если у него есть Настоящая Женщина с большой буквы Ж! И с большой Ж, конечно.
Во время очередного свидания Северус пожаловался Наине на Невилла Лонгботтома, который с пугающей регулярностью взрывает котлы.
– Меня аж трясёт от него, – чистосердечно признался Снейп.
– Земля тряслась, как наши груди.
Смешались в кучу кони, люди,
и залпы тысячи орудий
слились в протяжный вой,
– процитировала ведьма русского классика с британскими корнями. – У меня тоже, бывает, что-нибудь не так идёт, а груди у меня не трясутся. Знаешь, почему? Я лифчик ношу. Хочешь, тебе подарю, Сахарок?
– Нет, я такой размер не ношу, – отказался Снейп. Но подумал, что эта хорошая мысль.
***
На следующем занятие по зельеварению Снейп объявил:
– Ещё одно объявление. От деятельности Лонгботтома вы можете получить сотрясение тела, а может, и мозга, если у кого-то из вас он есть. Впредь на моих занятиях вы будете носить лифчики. Да, я на этом настаиваю! А кто не придёт в лифчике – получит минус 10 баллов с ученика.
– Но, сэр, – резонно заметила. Гермиона, – мы, девочки и так носим лифчики. Только их не видно под формой.
– Ну хорошо, – смягчился Снейп. – Девочки могут носить лифчики под формой. А мальчики – поверх, чтобы я видел, что вы не уклоняетесь от выполнения моих требований.
– А вы сэр, тоже придёте в лифчике? – робко спросил Лонгботтом.
– Минус 30 баллов с Гриффиндора за идиотский вопрос! И отработка сегодня вечером.
Днём в спальнях мальчиков обсуждался животрепещущий вопрос: где взять лифчик? Гарри, как самый осведомлённый о магловской жизни ученик, просветил товарищей: мужские лифчики можно купить в магазинах спорттоваров. Гарри даже готов лично заняться закупкой этих предметов туалета на весь второй курс Хогвартса. За свой счёт. В порядке гуманитарной помощи.
И сильная половина второго курса отправился в магловский Лондон. Гриффиндорцы – из-за любви к приключениям, хаффльпаффцы – в силу дисциплинированности, а равенкловцы – ради приобретения интересного, редкого для волшебников опыта. Драко Малфой решил, что тесное общение с грязнокровками недостойно настоящих чистокровных магов, и остальные с ним согласились.
Вечером того же дня Гермиона опять пришла на отработку, правда, на этот раз – не под видом оштрафованного ученика, а вместе с ним. Ну что с ней делать, а? Как избавиться от этой назойливой малолетней поклонницы?
Назавтра Снейп не стал снимать баллы со слизеринцев, несмотря на угрозу. Зато гриффиндорцы радовали глаз сокурсниц разнообразием внешнего вида и цветовой гаммы. Одни были в настоящих топах, другие – в обычных лифчиках не то нулевого, не то минус первого размера, третьи – в ремешках, которые переплетались на торсе, а в месте предполагаемого расположения сосков одиноко торчал маленький кружок.
Лонгботтом и на этот раз умудрился выделиться из красно-золотой массы. Он оказался круче всех – надел армейский лифчик-разгрузку. Никто из детей волшебников раньше не видел такой амуниции.
– Ух ты! Что это такое у тебя?
– Лифчик с патронами.
Они не знали, что такое патроны – только что такое Патронус. И все сразу зауважали Невилла.
Он снова взорвал котёл. И патроны тоже взорвались. Но при этом, как ни странно, ни одно животное не пострадало. Возможно, потому что они были неженатые. Патроны, а не животные.
Но это уже совсем другая история.
Примечание.
muzey-factov.ru/tag/wear#4832
В продаже встречаются чисто мужские лифчики, предназначенные для сугубо утилитарных целей. Их носят мужчины с увеличенными грудями, что вызвано ожирением или гинекомастией – в этом случае бюстгальтер и поддерживает грудь, и частично скрывает её, делая более плоской. Некоторые спортсмены, прежде всего бегуны, предпочитают заниматься в спортивном лифчике, исключающем вызванное натиранием об одежду раздражение сосков, которое может проявляться даже их кровотечением.
-
-
08.07.2015 в 23:25-
-
09.07.2015 в 14:23На Хогвартс.нет ещё лежит фанфик с продолжением, где в руки Хагрида попадает машина времени Луи Седлового, а Саша Привалов и Кристобаль Хунта отправляются на её поиски.
-
-
09.07.2015 в 14:30-
-
09.07.2015 в 14:33www.hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=8238...
-
-
09.07.2015 в 14:37-
-
29.02.2024 в 12:47Посетите также мою страничку
aotingmei.com/bbs/board.php?bo_table=free&wr_id... валютный счет юридического лица это
33490-+